ОБИДЧИВЫЕ ЛЮДИ — СКРЫТЫЕ ТИРАНЫ И ВОТ ПОЧЕМУ!

Что такое нормальная гордость и почему обидчивость – это скрытая тирания? Будем говорить о взрослой обидчивости. И о том, как она проявляется в паре.

Когда к ребенку по-доброму, хорошо относились, его поддерживали и была умеренная дисциплина, то у него будет базальная уверенность в себе. Конечно, у него будут свои фрустрации, будут маленькие и большие комплексы, но он, скорее, развивается позитивно.

Но, если любви и интереса со стороны родителей не хватило, то человек ощущает внутреннюю никчемность, ненужность и считает, что, пока он такой, как есть (пока не станет ДРУГИМ), его не полюбят.

И формирует свое идеальное Я.

Одним из последствий такого процесса является ранимость. Ведь идеальное Я очень гордое, и, как следствие, обидчивое. Его гордость основана на том, что принадлежит к «парадному портрету» человека. Или на том, чем он сам НЕ является, например, на работе или материнстве.

Нормальная гордость, скорее, реализуется как чувство собственного достоинства, своей ценности. И оно спокойное. Не разрушается от чьего-то комментария, даже близкого человека. И оно не агрессивно, не требует бесконечно доказывать свою ценность. Это здоровая, реалистичная оценка своих положительных и отрицательным сторон, ответственность, видение своих возможностей и ограничений, прямота чувств, желаний, возможность и желание устанавливать контакт с другими людьми.

А вот невротическая гордость основана на качествах, которые должны быть частью идеального образа. Человек тогда может даже не слишком понимать, какой он. Он может даже не придавать важности тому хорошему, в чем он специалист или молодец. Он будет буквально пожимать плечами и пропускать похвалу между ушей. Он не будет ценить процесс, только достижение. Он будет часто привязывать гордость к материальным вещам. Отсюда стыд, если кто-то осуждает его внешность, место проживания и пр.

Типичной реакцией на пошатывающееся идеальное Я является стыд и унижение. Нам стыдно, если мы делаем, думаем, чувствуем что-либо, что идет в разрез с нашей гордостью. И чувствуем себя униженными, оскорбленными, если ДРУГОЙ сделал что-то, что задело наше представление о себе. Или наоборот, когда человек НЕ делает то, что мы ему выкатили как требование.

Почему ты не можешь просто перестать?
Ты что, не понимаешь, что…?
Ты постоянно меня обесцениваешь! (при том, что похвалы партнера не замечаются)
КЛЮЧЕВОЕ ОТЛИЧИЕ – это чувство стыда и унижения. Если в отношениях с партнером этого присутствует много, то по большей части человек находится во взаимоотношениях НЕ с партнером, а с собой идеальным.

Однако, здесь всегда будет отказ принять ответственность на себя. И мы начинаем избегать всего, где в отношениях могут быть острые углы, о которых наша гордость пострадает.

Обвиняем партнера в ответ
Отдаляемся от него
Взваливаем всю работу на себя
Прекращаем с ним разговаривать и замыкаемся в себе
Идем на манипуляции вместо того, чтобы открыто признать свои потребности
Отношения лучше не становятся, чувства накаляются. Другой все больше кажется притеснителем, а сам человек видит себя жертвой. В то же время он сам не уверен в том, что партнер не ошибается.

Ведь это первоначально голос НЕ партнера, он принадлежит самому человеку. Человек сам себе рассказывает, что у него не получается, что он не достоин, что он все потерял, никому не нужен и т.д. Это и называют гордыней: гордость, которая привела к внутреннему презрению.

Возвеличенное идеальное Я становится мерой, по которой он себя меряет.

Идеальная жена и мать. «Мужу чизкейк, сыну панкейк, дочери кашку с ягодами и орешками, которые предварительно сама собрала на своем огороде. Немного поработала, заработала на путевку к морю, везде убралась, помогла детям выучить уроки,… фитнесс, массаж, навела красоту,… Где тут можно уставать?» — мем с просторов интернета.

И по этому мерилу человек выглядит столь невзрачным, что это нельзя не презирать. Вот он и начинает…

Ненависть к себе – это следствие раскола личности. И на одном из полюсов стоит идеальное Я. А на другом, например, мама или папа и бывший или собирательный образ.

Словно наше идеальное Я чувствует, что наше реальное Я мешает ему на каждом шагу. И тогда к партнеру выдвигаются те же требования: «Ты ведешь себя, как будто я тебе мешаю!».

Сразу отвечаю на вопрос: «А если и вправду обижают?»

Если мы лишаем себя возможности следовать за СВОИМИ интересами, то мы должны делать что-то только для других. Быть щедрыми, жалостливыми, УДОБНЫМИ. Любовь и жертва начинают переплетаться. И сама любовь становится ЖЕРТВОЙ.

И такой покорный человек считает, что его будут любить, если в него будут впаяны некие «хорошие» качества. Смиренность, благородность, тотальное спокойствие. И, как следствие, часто терпит насилие от других как должное. Он не замечает или оправдывает не только партнера, а многих возле себя. Впрочем, иногда вся кара обрушивается именно на партнера… Или он уравновешивает презрение к себе вниманием и восхищение со стороны. Но не партнера, а кого-то еще и не обязательно противоположного пола.

Кроме того, человек причиняет себе боль, саботирует свои цели, потому что здоровая самодисциплина исходит из здоровых приоритетов и их выбор доброволен. В неврозе у нас не желания, а компульсивные потребности. И тогда они ВСЕ важны. Ни от одного нельзя отказаться.

Еще есть запрет на радость: «Я этого не заслужил». Кто-то может разрешить себе радость, только если делит ее вместе с семьей, а один себе позволить не может. Если вы не можете сходить в кино без того, чтобы не взять кого-то… Или отправиться в путешествие без того, чтобы разделить радость с кем-то… Если вы не можете заработать денег, тут же не отдав большую долю кому-то… То это означает, что радости вы не выдерживаете.

Как-будто вы закрываете перед собой дверь и не даете выйти. И тогда ваших границ не существует. Либо они очень маленькие и болезненные: с вами можно почти все, но есть черта, после которой вы готовы убить… Это как раз история болезненных границ.

Самообвинение может еще и быть сконцентрировано на внешних неблагоприятных условиях, которые мы не контролируем. Например, заботливая мама может винить себя в том, что ее ребенок пошел гулять, упал и сломал руку. Она будет винить себя за безалаберность, потому что в ее картинке реальности, будь она рядом, ребенок не полез бы и не упал.

Или человек может сконцентрироваться на том, что есть много внешних факторов, с которыми ему не справиться. И это будет его избегание ответственности, чтобы спрятать чувство стыда. Допустим, мы думаем, что внешние обстоятельства не дают нам быть хорошей женой и матерью одновременно. Вместе с тем мы избегаем каких-то действий (решительных в том числе), которые позволят смягчить обстоятельства.

Добровольно стать жертвой – самый быстрый процесс обретения подле себя тирана. А когда мы придумали себе идеал и осознали, что не дотягиваем до него, – то впали в жертву. Потому что обесценили себя. – такой порочный круг.

И бесконечные обидки – это результат гордыни и возмущения тем, что мы не соответствуем СВОИМ ГЛУПЫМ требованиям (даже если на бумаге они классные). Это ваше синтетическое идеальное Я говорит в вас, напоминая, что вы по-прежнему до чего-то не дотягиваетесь.

Более того, мы обесцениваем ВСЮ свою личность. Это может проявляться через злую самоиронию, а может через пренебрежение к себе. Например, когда мать не находит время на себя, – как раз следствие этого процесса. Это и сомнение, и недоверие к себе. И обидчивость как результат.

Прежде чем предпринимать какие-то конструктивные шаги в свою жизнь, надо хотя бы заметить себя, свое страдание. Признать свои желания. Признать, что мы сами себе причиняем боль.

Стоит у себя поинтересоваться: «Не создал ли я себе образ, каким меня должны видеть, чтобы любили».

И не случается ли с вами презрения к себе?

Не запрещаете ли вы себе желать себя, без того, чтобы требовать этого ОТ ДРУГИХ?

Не предъявляете ли вы к партнеру список требований, который выкатываете к себе самому?

Замечаете ли вы в себе хорошее?

Идеальному я важно противопоставить себя подлинного. Когда мы сознаем различия между ними, то можем встать на сторону последнего. Это будет происходить постепенно. И тогда у вас будут здоровые личностные границы. Вы будете точно знать, что хотите. Страх будет, но будет и уверенность. А обидчивость станет на порядок меньше.

Автор Виктория Новак (Баурина), психолог

• КАК ФАМИЛИЯ ВЛИЯЕТ НА ВАШУ СУДЬБУ. РАССЧИТАЙТЕ ПО ТАБЛИЦЕ И ЧИТАЙТЕ РЕЗУЛЬТАТ
• КАК ЖЕНЩИНА УБИВАЕТ В МУЖЧИНЕ МУЖЧИНУ? ОТЛИЧНАЯ СТАТЬЯ!
• ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СЛУШАТЬ ЖАЛОБЫ: 4 ВАЖНЫХ ПРИЧИНЫ
• «МНЕ 67 ЛЕТ, ЖИВУ ОДНА…. ХОТЕЛА ПЕРЕЕХАТЬ К ДОЧЕРИ, А ОНИ НЕ ХОТЯТ… КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, НЕ ЗНАЮ…»
• СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ОБ УСТАВШЕЙ ЖЕНЩИНЕ